溝通研究概論/第 9 章 - 人際溝通
章節目標 |
想想您多年來與朋友和家人保持的關係。您可能剛剛從高中過渡到社群學院或大學。也許您和高中時的朋友上了不同的大學，現在住得很遠。如果您最近因距離而與朋友或家人分離，您會注意到保持聯絡並分享日常生活中的點滴變得更加困難。隨著您在大學繼續成長和改變，您可能會在路上建立關係。遠離家人，您可能會注意到與他們的關係發生變化。所有這些動態，以及更多，都屬於人際溝通的範圍。
在繼續之前，讓我們定義人際溝通。“Inter”意味著在...之間，在...之中，相互地，或一起。這個詞的第二部分，“personal”指的是特定個人或個人可能擔任的特定角色。因此，**人際溝通**是**個人之間的溝通**。我們經常在**二人組**中進行人際溝通，這意味著**兩個人之間**。它也可能發生在小型群體中，比如你和你的室友試圖弄清楚家務的系統。
重要的是要知道，人際溝通的定義不僅僅是一個數量上的定義。這意味著您不能僅僅透過計算參與的人數來定義它。相反，溝通學者從質的角度看待人際溝通；這意味著當人們以獨特的個體身份相互溝通時，它就會發生。因此，**人際溝通**是**一個交換過程，在這個過程中，參與者之間有相互瞭解彼此作為個體的願望和動機。** 我們將使用這個關於人際溝通的定義來探索我們生活中三種主要的關係型別——友誼、浪漫和家庭。鑑於衝突是人際溝通的自然組成部分，我們還將討論理解和管理衝突的多種方式。但在詳細介紹具體的人際關係之前，讓我們先研究人際溝通的兩個重要方面：自我披露和氛圍。
現在的人際溝通 |
由於人際溝通是我們瞭解他人作為獨特個體的主要方式，因此瞭解自我披露的作用非常重要。**自我披露**是**向他人透露他們不知道的資訊的過程**——你必須披露它。在面對面互動中，告訴某人“我是一個白人女性”並不算自我披露，因為那個人無需被告知就能感知到這一點。然而，透露“我是一個狂熱的衝浪愛好者”或“我最喜歡的音樂型別是‘電子迷幻’”就是自我披露的例子，因為這些是個人資訊，除非你告訴他們，否則其他人不會知道。鑑於我們對人際溝通的定義要求人們“建立對彼此的瞭解”以瞭解他們作為獨特的個體，自我披露的必要性應該是顯而易見的。
自我披露有不同的程度，從相對安全的（透露你的愛好或音樂喜好）到更私人的話題（揭示恐懼、未來夢想或幻想）。通常，隨著關係加深和信任建立，自我披露在廣度和深度上都會增加。我們傾向於首先披露有關我們自己的事實（我是一個生物學專業），然後轉向觀點（我認為戰爭是錯誤的），最後披露感受（我很難過你那樣說）。**自我披露的一個重要方面是互惠原則，它指出兩個人之間的自我披露在來回的方式中效果最佳。** 當你告訴某人一些私人的事情時，你可能會期望他們也這樣做。當一個人比另一個人透露更多資訊時，關係中可能會出現不平衡，因為自我披露更多的人可能會因為分享更多個人資訊而感到脆弱。
一種視覺化自我披露的方法是喬哈里窗，它是將視窗建立者的名字 Joseph Luft 和 Harry Ingham 合併而成的。該視窗被劃分為四個象限：舞臺、盲區、正面和未知（Luft）。
舞臺區域包含我們和其他人都知道的資訊，比如我們的身高、頭髮顏色、職業或專業。一般來說，我們樂意與大多數人討論或透露這些話題。盲區資訊包括那些可能對其他人來說很明顯，但我們自己卻不知道的資訊。在緊張時玩弄頭髮的習慣可能是其他人觀察到的，但你卻不知道的習慣。第三個區域，正面，包含那些對他人隱藏，但我們自己知道的資訊。以前的錯誤或失敗、尷尬的時刻或家族史是我們通常會守口如瓶的話題，只在安全、長期的關係中透露。最後，未知區域包含既不為他人所知，也不為我們自己所知的資訊。我們無法知道當父母去世時我們會如何反應，或者在畢業後我們會做什麼，直到這些事情發生。瞭解我們自己，尤其是我們的盲區和未知區域，使我們能夠擁有健康的、全面的自我概念。當我們做出向他人自我披露的選擇時，我們正在進行關係辯證法的談判。
我們可以通過了解關係辯證法的概念來更好地理解我們的個人關係。Baxter 描述了三種關係辯證法，它們始終在人際關係中發揮作用。本質上，它們是關係中每個參與者必須協商的需要範圍。讓我們更詳細地看一下所有人際關係中起作用的三種主要關係辯證法。
- **自主-連線**是指我們**對與他人緊密聯絡的需求以及擁有自己空間和身份的需求**。當我們的伴侶不在時，我們可能會想念他們，但同時也會享受和珍惜獨處的時間。當您第一次進入一段浪漫關係時，您可能希望儘可能地與對方在一起。隨著關係的成長，您可能開始渴望滿足您對自主的需要，即獨處的時間。在每段關係中，每個人都必須平衡與對方在一起的時間和獨處的時間。
- **新奇-可預測性**是指我們**在關係中渴望可預測性和自發性**的想法。在每段關係中，我們都從一定程度的例行公事中獲得慰藉，作為一種瞭解我們可以依靠關係中的對方的方式。這種可預測性提供了舒適感和安全感。但是，它需要與新奇性相平衡，以避免厭倦。平衡的例子可能是朋友們每週六都一起吃早午餐，但承諾每週都嘗試新的餐廳。
- **公開-封閉**是指**渴望與他人坦誠相待，同時又不想向他人透露自己的一切**。一個人渴望隱私並不意味著他們在排斥他人。這是一個正常的人類需求。我們傾向於向與我們關係最密切的人透露最私人的資訊。然而，即使是這些人也不知道我們的一切。正如老話所說，“我們每個人都有自己的秘密”，這沒什麼問題。
瞭解這三種辯證張力在所有關係中都在起作用，是理解我們關係如何運作的第一步。然而，僅僅意識到是不夠的。夫妻、朋友或家人都有策略來管理這些張力，試圖滿足每個人的需求。Baxter 確定了四種我們可以處理辯證張力的方式。
第一個選擇是 **中和** 辯證張力的極端。在這裡， *個人會做出妥協，創造一個解決方案，使任何一方的需求（例如新奇感或可預測性）都沒有得到完全滿足* 。個體需求可能不同，並且永遠不會完全實現。例如，如果一個人追求大量的自主權，而關係中的另一個人追求大量的聯絡，中和就無法滿足任何一方的願望。相反，每個人都可能覺得自己沒有得到足夠的需求滿足。
第二個選擇是 **分離** 。當一個人 *偏愛辯證連續體的一端而忽略另一端，或者在極端之間交替* 時，就會發生這種情況。例如，一對通勤關係的夫妻，每個人都在不同的城市工作，他們可能決定在工作日分開居住（自主），在週末在一起（聯絡）。從這個意義上說，他們在週末完全獨處，並在週末完全在一起，在極端之間交替。
當人們決定 *將他們的生活劃分為不同的領域* 時，他們正在實踐 **分割** 。例如，你的大家庭可能非常親密，選擇一起度過宗教節日。但是，你大家庭的成員可能會將其他特殊日子（如生日）留給朋友慶祝。這種方法根據你生活的不同部分劃分了需求。
處理這些張力的最後一個選擇是 **重新構建** 。這種策略不僅需要在管理張力方面有創意，還需要理解它們在關係中的運作方式。例如， *辯證法的兩端根本不被視為相反或矛盾的* 。相反，它們被理解為支援另一個需求，以及關係本身。例如，一對不住在一起的夫妻可能會同意每週獨自或與朋友共度兩個晚上，作為他們自主權的象徵。獨自或與他人共度的時間讓每個人都有機會發展自己和自己的興趣，以便他們能夠更好地與伴侶分享自己，並增強彼此之間的聯絡。
總的來說，沒有一種正確的方式來理解和管理辯證張力，因為每段關係都是獨一無二的。然而，總是滿足一個需求而忽略另一個需求可能是關係出現問題的跡象 (Baxter)。重要的是要記住，關係辯證法是我們關係的自然組成部分，我們在如何與我們的關係伴侶一起解決它們方面有許多選擇、自由和創造力。同樣重要的是要記住，辯證張力在每段關係中的協商方式都不同。我們自我披露和管理辯證張力的方式在很大程度上促成了我們所說的關係中的溝通氛圍。
你在乾淨的工作空間裡感覺井井有條，還是被限制了？當陽光明媚的時候你更有效率，還是陰天的時候更有效率？正如天氣和物理空間等因素會影響我們一樣，溝通氛圍也會影響我們的人際互動。**溝通氛圍** 是 *“人與人之間整體的感覺或情緒狀態”* (Wood 245)。如果你害怕在節日期間去看望你的家人，因為你和你的姐姐之間存在緊張關係，或者你期待與某一群朋友一起吃飯，因為他們讓你發笑，那麼你正在對溝通氛圍做出反應——由於參與的人員和他們帶來的溝通型別而產生的整體情緒。讓我們看看兩種不同的溝通氛圍：確認性氛圍和否定性氛圍。
現在的人際溝通 |
積極和消極的氛圍可以從三個維度來理解——認可、確認和認可。當我們收到 *來自我們有關係的人的表明我們價值和價值的資訊* 時，我們就會體驗到 **確認性氛圍** 。相反，當我們收到 *表明我們被貶低和不重要的資訊* 時，我們就會體驗到 **否定性氛圍** 。顯然，我們大多數人喜歡處於確認性氛圍中，因為它們培養了情感安全，以及個人和關係上的成長。但是，你的關係很可能介於這兩個極端之間。讓我們看看三種創造確認性氛圍和否定性氛圍的資訊型別。
- **認可資訊**：認可 *資訊要麼確認要麼否認另一個人的存在* 。例如，如果一個朋友走進你的家，你對他微笑，擁抱他，並說：“我很高興見到你”，你就在確認他的存在。如果你對同事說“早上好”，而她卻一言不發地走出房間，以此來無視你，那麼她就在創造一種否定性氛圍，因為她沒有承認你是一個獨特的人。
- **確認資訊**：確認資訊超越了認識另一個人的存在，而是 *確認他們所說的話或他們的感受* 。在聽的時候點頭，或者在聽到一個有趣的故事時適當地大笑，都是非語言確認資訊。當一個朋友告訴你她工作了一整天，你回應說，“是的，這聽起來很困難，你想去一個安靜的地方談談嗎？”，你就是在確認和回應她的感受。相反，如果你對朋友的挫折做出“沒什麼。聽聽我今天發生了什麼事”這樣的回應，你就會忽略她的經歷，並將你的經歷表現得更為重要。
- **認可資訊**：認可資訊更進一步， *承認一個人的感受是有效的* 。假設一個朋友在你和他女朋友吵架後很沮喪地來找你。如果你回應說，“是的，我可以理解你為什麼感到沮喪”，你就是在認可他感到沮喪的權利。但是，如果你說，“別再想了。至少你還有女朋友”，你就會發出否認他在那一刻感到沮喪的權利的資訊。雖然很難看到我們關心的人處於情感痛苦中，但人們要對自己負責。當我們讓人們擁有自己的情緒，而不是告訴他們如何感受時，我們就會創造支援性的氛圍，為他們提供一個安全的環境來解決他們的問題。
現在你已經瞭解到，我們需要自我披露才能形成人際關係，自我披露發生在溝通氛圍中，我們希望在本節的剩餘部分簡要地突出我們所參與的三種主要人際關係的特徵：友誼、戀愛關係和家庭關係。
我們作為人類的一種共同需求是需要與他人建立聯絡。我們透過與他人的聯絡和互動體驗到巨大的快樂、冒險和學習。想要成為群體的一部分，並被他人喜歡的感覺是自然的。我們滿足聯絡需求的一種方式是透過我們的友誼。友誼對不同的人意味著不同的事情，這取決於年齡、性別和文化背景。所有友誼的共同點是它們都是我們選擇的人際關係。在你的一生中，你會不斷地參與到發展友誼的過程中。Rawlins 建議我們透過六個步驟來發展我們的友誼。雖然我們可能不會在我們所有的關係中都按順序遵循這六個步驟，但這六個步驟有助於我們理解我們如何發展友誼。
建立友誼的第一步是**角色限制互動**。在這個階段，我們根據自己的社會角色與他人互動。例如，當你遇到一個新同學時，你們的互動會圍繞“學生”這一角色展開。交流的特點是注重表面話題，而非個人話題。在這個階段，我們參與有限的自我披露，並依賴指令碼和刻板印象。當兩個第一次見面的新生在一門入門課程中相遇時，他們會開始交談，並根據他們在初次交流中所扮演的角色進行互動。他們開始交談是因為他們在課堂上坐得很近，並討論了他們對課程各個方面的喜歡或不喜歡程度。
發展友誼的第二步被稱為**友好關係**。這個階段的特點是交流超越了最初的角色，參與者開始互相交流，看看是否有共同的興趣，以及是否有繼續瞭解彼此的興趣。隨著學生們在一起的時間越來越多，並進行一些閒聊，他們可能會發現自己有很多共同的興趣。他們意識到，兩人都從很遠的地方旅行來上學，並且都理解對方想家時的掙扎。她們都喜歡運動，尤其喜歡打籃球。這種友誼的建立源於她們將彼此視為不僅僅是同學。她們看到了彼此是同齡人，擁有相似的目標、抱負和興趣。此外，由於其中一人學習傳播，另一人學習心理學，她們也欣賞彼此在大學學習方面的差異和相似之處。
發展友誼的第三步被稱為**走向友誼**。在這個階段，參與者採取行動來培養更加個性化的友誼。他們可能會開始在建立關係的場所之外見面，並開始增加自我披露的程度。自我披露使新朋友能夠建立信任的紐帶。當這些學生進入這個階段時，正好是一人加入了大學籃球俱樂部之前。當她開始練習和參加會議時，她意識到這將是她和她同學一起做的一件有趣的事，所以她邀請了她的同學一起參加。
發展友誼的第四步被稱為**萌芽友誼**。在這個階段，個人承諾花更多時間在一起。他們也可能開始使用“朋友”一詞來稱呼彼此，而不是“我歷史課上的人”或“我在工作中認識的這個人”。互動超越了最初的角色，因為參與者制定了自己的私人交流規則和規範。例如，他們可能開始定期打電話或發簡訊，或為彼此保留特定的時間和活動，比如一起晚上跑步。隨著時間的推移，這些學生開始更頻繁地互相發簡訊，只是為了告訴對方白天發生的一個有趣的故事，計劃一起出去吃飯，或計劃在健身房見面鍛鍊。
發展友誼的第五步是**穩定友誼**。在這個階段，朋友將彼此視為理所當然的朋友，但不是以消極的方式。因為友誼是牢固的，他們認為彼此會出現在彼此的生活中。有一種持續性的假設。這個階段的交流也以一種信任感為特徵，因為自我披露的程度增加，每個人都感到更舒服地向對方透露自己的部分。這個階段可以無限期地持續一生。當這些女生成為朋友時，她們還是大學新生。幾年後畢業後，她們搬到不同的地區讀研究生。雖然她們對彼此搬走感到難過，但她們知道友誼會繼續下去。直到今天，她們仍然是最好的朋友。
人際傳播與你 |
友誼發展中的最後一步是**友誼消退**。正如你所知，友誼並不總是擁有一個圓滿的結局。許多友誼最終走向終結。友誼可能不會突然結束。很多時候，友誼中會出現一些表明友誼衰落的階段，但在 Rawlin 的模型中，友誼的結束可以用這一步來概括。也許這段關係對於維持長距離的地理距離來說太難了。或者，有時人們會改變和成長，朝著不同的方向發展，與老朋友幾乎沒有共同點。有時，友誼規則被違反的程度超出了修復的範圍。我們之前討論過信任作為友誼的一部分。信任的一個普遍規則是，如果我們告訴朋友一個秘密，他們應該保守這個秘密。如果這條規則被打破，而朋友不斷地透過將你的秘密告訴別人來背叛你的信任，你很可能會不再把他們視為朋友。
友誼的挑戰
[edit | edit source]雖然上述步驟是通往友誼的一般途徑，但它們並不總是平坦的。與任何關係一樣，友誼中也存在一些挑戰，可能會阻礙其發展。友誼中最常見的三個挑戰是性別、文化差異和性吸引力。需要記住的是，由於文化規範和我們賦予某些特徵的價值觀，每個構成因素都包含著自身權力和特權的衝突。這些是關係的挑戰，因為研究表明，人們傾向於與與自己相似的人交往（Echols & Graham）。看看頁面旁邊的那對，他們身份識別為不同的性別、種族、文化，甚至被不同性別吸引。他們的友誼不僅提供了透過彼此瞭解差異的機會，也因為這些差異而帶來了挑戰。正如我們在整本書中強調的那樣，性別認同和文化背景等因素總是會在我們與他人的互動中發揮作用。
- 性別：研究表明，無論男女，她們都重視友誼中的信任和親密，並重視與朋友共度的時間（Mathews, Derlega & Morrow; Bell & Coleman; Monsour & Rawlins）。然而，女性和男性友誼之間的互動方式存在一些差異（Burleson, Jones & Holmstrom; Coates; Harriman）。女性朋友之間很常見的一種現象是，她們只是為了聊天和互相瞭解而聚在一起。安託瓦內特在打電話給她的親密朋友時可能會說：“你為什麼不來我家，我們聊聊天？”透過語言交流建立聯絡的需要被明確地表達出來，並構成關係的基礎。相反，許多男性被社會化成將互動視為參與活動的邀請，作為促進對話的手段。例如，約翰可能會對他的朋友邁克說：“嘿，邁克，我們這個週末去衝浪吧。”明確的要求是參與一項活動（衝浪），但約翰和邁克明白，在他們參與這項活動的同時，他們會聊天、開玩笑，並加強他們的友誼關係。
雖然我們經常將性別視為男性和女性（二元性），但文化正在發生變化，性別被視為一個譜系，而不是男性/女性二元性。Monsour & Rawlins 解釋了對不同型別性別群體的最新研究浪潮。最近的研究更加包容，將性別定義擴充套件到男性/女性二元性之外。這項研究在該領域可能處於前沿，但隨著社會對差異的接受度越來越高，新的關係規則理念將出現。
現在的友誼 |
- 文化：文化價值觀塑造了我們對友誼的理解。在大多數強調個人主義（而不是集體主義）的西方社會，友誼被視為自願的，因為我們可以選擇我們想讓誰進入我們的朋友圈。如果我們不喜歡某個人，我們不必與他們成為朋友。將此與工作場所或學校形成對比，在那裡我們可能被迫與同事或同學相處，即使我們可能不喜歡他們。在許多集體主義文化中，比如日本和中國，友誼伴隨著所有各方都理解的某些義務（Carrier; Kim & Markman）。這些可能包括送禮、就業經濟機會，以及打破所謂的“官僚主義”。雖然這些聯絡，尤其是在商業和政治領域，在美國可能會受到譴責，因為它們與我們對個人主義的重視相矛盾，但在集體主義文化中，它們是友誼的自然、正常和合乎邏輯的結果。
- 性吸引力：經典電影《當哈利遇上莎莉》突出了性吸引力如何使友誼複雜化。在電影中，哈利引用了那句臺詞，“男人和女人不能成為朋友，因為性總是會介入其中。”性吸引力或性張力的程度可能會挑戰異性戀男性和女性、同性戀男性、女同性戀女性以及那些認定自己是雙性戀的人之間的友誼。這可能是由於朋友中的一方內心渴望探索性關係，或者如果關係中的人表明他們想要“超越朋友”。這些情況可能會給友誼帶來壓力，並且如果他們希望友誼繼續下去，就需要個人解決這種情況。一種方法是最近對友誼的定義，稱為“朋友以上，戀人未滿”。這個詞意味著理解兩個人會將他們的關係定義為友誼，但會對進行性活動持開放態度，而不會承諾浪漫關係中常見的其他特徵。
就像我們生活中其他的關係一樣，浪漫關係在我們滿足親密、社會聯絡和性關係的需求方面發揮著重要作用。與友誼一樣，浪漫關係也遵循一般的創造和惡化階段。在我們探索這些階段之前，讓我們看看我們對浪漫關係的定義。
在許多西方文化中，浪漫關係是自願的。我們可以自由決定與誰約會以及形成終生的浪漫關係。在一些東方文化中，這些決定可能由父母或社群中的長輩做出，基於對家庭或社會群體有利的因素。即使在西方社會，也不是每個人都擁有同等的自由和權力來決定他們的關係伴侶。父母或社會可能會阻止跨種族、跨宗教或跨階級的關係。雖然現在同性伴侶合法結婚，但許多同性伴侶在選擇結婚和生育孩子時仍然遭受政治和社會限制。關於浪漫關係如何發展的大部分研究都是基於西方社會的關係。在這種情況下，浪漫關係可以被視為個人之間自願的關係，這些個人有這樣的意圖：每個人都將成為對方生活中重要的部分。
人際交往與你
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花點時間想想你自己的浪漫關係。你被誰吸引？很有可能，他們是你有共同興趣的人，而且你在日常生活中會遇到他們，比如去學校、工作或參加愛好或運動。換句話說，自我認同、相似性和接近性是選擇誰作為浪漫伴侶的三個強大影響因素。我們經常選擇我們認為適合我們的人，因為他們符合我們的自我認同；異性戀與其他異性戀配對，女同性戀與其他女同性戀配對，等等。我們也很容易讓自己與那些可能認同相同社會階層和/或宗教信仰的人建立浪漫關係。從邏輯上講，在沒有社交媒體和線上約會服務的普遍存在的情況下，很難（儘管並非不可能）在我們的直接地理區域之外結識人。換句話說，如果我們沒有機會至少稍微地結識並與某人互動，我們怎麼知道他們是否是我們想探索關係的人？沒有一定程度的接近，我們就無法建立關係，也無法維持長期關係。
我們當然不是說我們只與自己的複製品建立浪漫關係。在過去的幾十年裡，關於跨種族婚姻的數量和看法發生了一些重大轉變。我們越來越常見地看到各種各樣的人組成夫妻。
就像我們為發展友誼所考察的步驟一樣，在發展和維持浪漫關係中，我們也遵循一些一般階段。讓我們看看浪漫關係中這六個成長的階段。
浪漫關係發展的第一階段是沒有互動。顧名思義，浪漫關係的初始階段發生在兩個人還沒有互動的時候。例如，你可能在第一天上課時看到了你喜歡的人，並且心想，“我真的很想認識她。”我們對某人的吸引力可能會促使我們超越沒有互動的階段，看看是否有可能發展浪漫關係。
人際交往與你 |
發展浪漫關係的第二個階段是邀請式交流。當我們被某人吸引時，我們可能會向他們發出訊號或邀請他們與我們互動。例如，你可以透過邀請他們共進晚餐、在俱樂部跳舞，甚至說，“我真的很喜歡那部電影。你覺得怎麼樣？”這裡重要的不是資訊的內容層級（主題），而是關係層級（人們對彼此的感覺）。正如詩人瑪雅·安吉洛所解釋的，“言語不僅僅意味著紙上所寫的內容。它需要人的聲音來賦予它們更深層次的含義。”這些“更深層次的含義”是關係層級的資訊，它邀請他人繼續探索可能的浪漫關係。我們經常會策略性地思考如何邀請人們與我們交流，以便我們可以探索潛在的浪漫發展。
發展浪漫關係的第三階段是探索式交流。當個人對我們的邀請式交流做出積極回應時，我們就會進行探索式交流。在這個階段，我們分享有關自己的資訊，同時尋找共同的興趣、共同的政治或宗教觀點以及家庭背景的相似之處。自我披露增加，這樣我們就可以以一種促進信任和親密的方式給予和接收個人資訊。這個階段常見的約會活動包括去參加派對或其他公開的結構化活動，比如看電影或聽音樂會，這些活動可以促進互動和自我披露。
浪漫關係的第四階段是強化式交流。如果我們繼續彼此吸引（精神上、情感上和身體上），我們就會開始進行強化式交流。這是快樂的階段（“關係的高峰”），我們無法忍受彼此分離。這時，你可能會計劃一起度過所有的空閒時間，並開始創造一個私人的關係文化。出去參加聚會和朋友社交活動變得比在家裡一起做飯或在海灘上散步等私人活動遜色。自我披露繼續增加，因為每個人都強烈渴望瞭解和理解對方。在這個階段，我們傾向於將彼此理想化，因為我們淡化缺點（或者根本沒有看到），只看到對方的優點。
人際交往與你 |
浪漫關係發展第五階段是修正式交流。當“關係的高峰”開始消退時，夫妻開始對彼此以及整個關係都有更加現實的看法。在這裡，人們可能會意識到對方以前在理想化中忽略的缺點。此外，夫妻必須再次決定如何處理這段關係——他們是否要在一起併為長期目標努力，還是把它定義為短期關係？一對夫婦可能深愛著彼此，但也可能出於多種原因決定分手。也許一方想在畢業後加入和平隊，並計劃環遊世界，而另一方想在他們的家鄉安定下來。他們的個人需求和目標可能不相容，無法維持長期的承諾。
承諾是發展浪漫關係的第六階段。當一對情侶決定讓這段關係成為他們生活中永久的一部分時，就會發生這種情況。在這個階段，參與者認為他們將永遠陪伴彼此，並就未來做出共同決定。雖然婚姻是承諾的明顯標誌，但它並非此階段的唯一標誌。有些人可能會透過承諾儀式或登記為伴侶來表明他們在一起的意願。同樣，並非所有計劃未來生活在一起的情侶都會合法結婚。有些人如果結婚可能會失去經濟利益，比如失去老年人的社會保障，或者有些人可能反對婚姻制度（及其不平等）。
顯然，僅僅承諾不足以在情侶成長和改變時發生的艱難時期維持一段關係。就像一艘駛向目的地的船一樣，情侶必須學會在風平浪靜和波濤洶湧的海域中航行。情侶可以透過學習在好壞時期進行溝通來做到這一點。航行是指情侶不斷修改他們的溝通方式和互動方式，以反映每個人的不斷變化的需求。如果做得好，當把生活中的變化視為生命週期中的自然組成部分時，這些變化更容易被享受。當情侶開始約會時，管理辯證張力的原始模式可能在他們管理兩份職業、孩子和房貸時不再適用。來自孩子、職業責任和經濟責任等外部壓力會給關係帶來額外的壓力，這些壓力需要關注和協商。如果情侶忽視了彼此之間有效的溝通，應對變化就會變得越來越有壓力，並危及關係。
案例說明 |
浪漫情侶不僅會經歷一系列成長階段，還會經歷一系列惡化階段。惡化並不一定意味著情侶的關係會結束。相反，情侶在他們關係的整個過程中可能會在惡化階段和成長階段之間來回移動。
惡化的第一個階段是二人組分解，發生在浪漫伴侶開始忽視一直將他們聯絡在一起的小細節的時候。例如，他們可能不再在租電影時依偎在沙發上，而是坐在彼此對面的椅子上。孤立地看，這個例子並不意味著一段關係出了問題。但是，當親密關係持續減少，伴侶感到不滿意時，這種不滿意會導致他們擔心這段關係。
惡化的第二個階段是內心階段，發生在伴侶擔心他們不再像以前那樣彼此聯絡，或者他們不再一起做有趣的事情的時候。當這種情況發生時，他們可能會開始想象沒有這段關係的生活。他們不再把這段關係視為理所當然，而是開始思考沒有這段關係的生活會是什麼樣子。
惡化的第三個階段是二人組階段，發生在伴侶選擇談論他們的問題的時候。在這個階段，他們會討論如何解決問題，並可能會尋求外部幫助，比如諮詢師，幫助他們解決他們日漸疏遠的原因。這也是情侶開始討論如何分割共同資源，如財產、金錢或孩子的階段。
惡化的第四個階段是社會支援，發生在關係不可避免地要結束，伴侶開始在關係之外尋求社會支援的時候。在這個階段，情侶會公開宣佈分手，告訴朋友、家人或孩子關係即將結束。當家人傾聽問題，或者朋友邀請他們出去玩，讓他們忙碌起來時，他們提供了社會支援。情侶在放手這段關係並接受關係結束的過程中，需要來自外部個人的社會支援。
人際交往與你 |
惡化的第五個階段是掩蓋真相，發生在情侶在一段關係中達成共識，繼續生活的時候。就像真實的死亡一樣，結束的關係應該被哀悼。人們需要時間來經歷這個過程，才能完全理解這段關係的意義、它為什麼結束，以及他們可以從中學到什麼。以健康的方式度過這個階段有助於我們學會更成功地處理未來的關係。
你可能從你自己的關係或你觀察到的關係中認識到許多這些階段。經驗會告訴你，我們並不總是以線性方式遵循這些階段。例如，一對情侶可能在二人組階段進行諮詢，解決他們的問題，並進入第二階段，加深溝通、修改等等。其他情侶可能會完全跳過一些階段。無論如何，這些模型都很有價值，因為它們為我們提供了一種識別一般溝通模式以及我們在關係的每個階段都有的選擇的方法。瞭解我們的選擇及其可能的後果，會給我們更多工具來構建我們個人生活中想要的關係。
發展和維持家庭關係
[edit | edit source]我們參與的第三種主要的親密關係是家庭關係。什麼是家庭？家庭是由法律紐帶還是共同血緣關係形成的？或者，可以將家庭視為彼此有承諾的人嗎？為了承認家庭的多樣性，我們將家庭定義為一個安排好的群體，通常由血緣關係或一些共同點的繫結因素聯絡在一起，其中個人的角色和關係會隨著時間的推移而改變。家庭關係通常是長期的，並且通常有一段時間共享共同空間。
Pearson 建議，家庭共享類似的特徵，因為他們往往是組織化的、關係交易的群體，在很長一段時間內共享生活空間，以及隨著時間的推移透過意義交換而演變的人際影像的混合體。讓我們花點時間來解釋這個定義。
- 家庭是有組織的。我們每個人在家庭關係中扮演著相當可預測的角色（父母、孩子、哥哥姐姐）。同樣，這些關係中的溝通也可能相當可預測。例如，你的弟弟可能會扮演家庭的調解人，而你的姐姐總是會挑起與兄弟姐妹的爭吵。
- 家庭是一個關係交易群體。家庭不僅由個人成員組成，而且在很大程度上是由成員之間的關係定義的。回想一下我們在第五章中討論的系統理論。一個由一對異性父母、一個姐姐、她的丈夫和三個孩子、一個弟弟、他的新妻子和兩個來自第一次婚姻的孩子組成的家庭，在很大程度上是由家庭成員之間的關係定義的。所有這些人都在家庭中扮演著角色，並且根據他們的角色，以相當一致的方式與其他人互動。
- 家庭通常在很長一段時間內佔據共同的生活空間。在定義家庭時，一個一致的主題是認識到家庭成員通常在很長一段時間內住在同一個屋簷下。我們當然將大家庭包括在我們的定義中，但就大多數而言，我們對家庭的概念包括那些我們與之共享或曾經共享共同空間一段時間的人。即使你可能搬到大學去住了，但你的家庭定義中很大一部分是因為你花了很大一部分時間與你稱之為家人的人共享一個家。
- 家庭擁有一系列人際影像，這些影像隨著時間的推移透過意義交換而演變。我們從家庭中學習了關於親密、靈性、溝通和尊重的重要價值觀。父母和其他家庭成員為我們樹立行為榜樣，塑造了我們與他人互動的方式。因此，我們不斷地形成關於家庭意味著什麼的影像，並試圖在我們生活中保持這種家庭的影像。你可能將家庭定義為你直系親屬，包括你的父母和兄弟姐妹。然而，你的浪漫伴侶可能將家庭定義為包括父母、兄弟姐妹、阿姨、叔叔、堂兄弟姐妹和祖父母。你們每個人都執行不同的溝通行為來維持你們對家庭的印象。
許多家庭都有孩子作為其組成部分。Olson 和 McCubbin 討論了有孩子的家庭在生活中成長過程中經歷的七個階段。沒有孩子的家庭不會經歷所有這些階段，而混合家庭（其中一方父母沒有孩子的主要監護權）可能會經歷階段之間不太極端的轉變。
家庭發展的第一個階段是建立家庭。在這個階段，情侶開始過承諾或已婚生活，並做出必要的改變，以承認他們新的法律地位、關係地位和社會地位。如果他們以前沒有同居，他們可能需要解決分享空間、金錢和時間的細節。通常，這個階段包括為夫妻建立第一個共同的家。
家庭發展的第二個階段是擴大家庭。在這個階段，情侶決定透過增加孩子來擴充套件他們的家庭。雖然這是快樂和慶祝的時期，但對父母來說，這也是一個壓力和變化很大的時期，因為他們要弄清楚作為父母的新角色。朋友、工作和彼此的時間往往會減少，因為新孩子的需求成為情侶注意力和資源的主要關注點和重點。在這個階段，關係不再以兩個人為定義，而是包括現在成為家庭一部分的孩子。
家庭發展的第三階段是 **建立家庭**。隨著孩子們的成長，他們的需求從最初的生理需求（餵食、換尿布和睡眠）轉變為認知和情感需求。 *父母成為灌輸文化和精神價值觀的主要來源，以及培養孩子個人性格*。這個階段需要父母投入大量的時間和精力，因為孩子們仍然是日常互動的中心。想想那些帶著孩子去踢足球、打棒球、上鋼琴課、去教堂，並指導他們學習發展的家庭。在這個階段，孩子的個人發展對家庭來說非常重要。
家庭發展的第四階段是 **鼓勵獨立**。在青少年時期，*孩子們開始自然地從父母身邊分離，作為建立和確立獨立身份的一種方式*。你可能會想起這段時期對你父母和你來說都充滿了壓力和沮喪。孩子們可能會覺得父母過度保護或對他們的朋友和活動過多幹預，而父母可能會感到被拋棄，並擔心孩子在遠離家庭時會發生危險。這些通常被稱為叛逆的時期，孩子們在這個時期為了從父母那裡獲得獨立而進行各種行為。
家庭發展的第五階段是 **孩子長大離家**。在撫養孩子的過程中，夫妻之間會形成一種以孩子為中心的親密關係，而不是彼此。在孩子長大離家階段，*夫妻雙方必須重新學習自己的角色，因為成年子女最終會離開家去上大學、工作或結婚生子*。如果其中一方父母為了撫養孩子放棄了職業，他們可能會想知道空閒時間該做什麼。雖然空巢綜合症會讓人感到壓力，但它也代表著新的可能性，因為父母有了更多的時間、金錢、自由和精力可以花在彼此、愛好、旅行和朋友身上。許多人會感到興奮，因為在多年撫養孩子之後，他們終於可以專注於夫妻關係了。
家庭發展的第六階段是 **孩子離開家後**。根據夫妻雙方如何應對第五階段，孩子離開家後，夫妻關係可能會 *充滿著重燃的愛火，或者會給婚姻帶來巨大的壓力，因為夫妻雙方會發現，他們不知道如何在撫養孩子的背景之外建立彼此之間的關係*。有些夫妻會重新墜入愛河，他們可能會重溫婚禮誓言，以此來標誌著他們關係中的這個新階段。一些可能為了孩子而選擇留在婚姻中的父母，在孩子離開家庭後可能會選擇結束這段關係。對於一些夫妻來說，當“鳥兒離開巢穴”時，家庭寵物就成了新的關注中心，它無意中扮演了其中一個子女的角色，並且透過對寵物的照顧和限制，繼續控制著夫妻的行為。一些父母會培養新的愛好，環遊世界，每週都會安排多次“約會”。
家庭發展的第七階段是 **退休**。與孩子離開家類似，*從工作中解脫出來可以成為一個機會，讓人們可以探索新的關係和活動，並實現成長。僅僅是每天有更多的時間就可以讓人們去旅行、做志願者或繼續教育*。相反，處於這個階段的人可能會經歷收入減少，以及失去作為職業人士的身份認同。在這個階段，家庭也可能會經歷新的成長，因為成年子女會帶著自己的伴侶和孫輩加入家庭，成為新成員。
家庭內部以及夫妻之間的溝通模式，會隨著家庭經歷上述階段而不斷變化和修正。夫妻在第二和第三階段通常在一起的時間較少，而在第五到第八階段則在一起的時間更多，這要求他們不斷管理自治/連線等辯證張力。這些張力的管理可能會表現為衝突。所有關係都會發生衝突。衝突是自然現象。重要的是我們如何看待和處理衝突。
關於衝突的思考
[edit | edit source]當你聽到“衝突”這個詞時，你會產生積極還是消極的反應？你是那種認為衝突應該不惜一切代價避免的人嗎？雖然衝突可能讓人感到不舒服和具有挑戰性，但它並不一定都是負面的。想想20世紀60年代民權運動中的衝突帶來的社會和政治變革。毫無疑問，這場衝突對於一些民權活動家來說是痛苦的，甚至是致命的，但它導致了許多歧視性做法的消除，並幫助在美國建立了一個更加平等的社會制度。讓我們看看兩種截然不同的衝突取向，以及在人際關係中如何應對沖突的選擇。
案例說明 |
衝突是破壞性的
[edit | edit source]當我們在人際關係中迴避衝突時，我們可能會這樣做，因為我們將衝突視為對我們關係的破壞。就像我們許多的信念和態度一樣，它們並不總是基於良好的理由，並會導致破壞性的行為。奧格斯伯格概述了將衝突視為破壞性的四種假設。1. 衝突是對和平的破壞性干擾。2. 社會體系不應該為了滿足成員的需要而調整，而應該讓成員適應既定的價值觀。3. 對抗是破壞性的，也是無效的。4. 爭議者應該受到懲罰。
當我們以這種方式看待衝突時，我們認為它會威脅到既定的關係秩序。想想體育運動，它可以作為我們如何看待衝突是破壞性的類比。在美國，我們喜歡有勝者和敗者的運動。在體育比賽中，平局通常會讓我們感到困惑。為什麼兩支隊伍都不能贏也不能輸？當我們將此應用到我們的關係中時，我們可以理解為什麼我們會抵制衝突。我不想輸，也不想看到我的伴侶輸。這種*零和衝突風格*通常會導致破壞性的結果，其中一方的“勝利”是以另一方的代價為代價的，隨著時間的推移，這會導致我們關係的*退化*。因此，一個選擇是避免衝突，這樣兩個人都不必面對這種結果。
衝突是富有成效的
[edit | edit source]與將衝突視為破壞性相反，將衝突視為人際關係中自然產生的、富有成效的組成部分也是可能的，甚至是有益的。奧格斯伯格描述了將衝突視為富有成效的四種假設。1. 衝突是一個正常的、有用的過程。2. 所有問題都可以透過談判來改變。3. 直接對抗和調解是寶貴的。4. 衝突是對隱含契約的必要重新談判——重新分配機會、釋放緊張局勢和重建關係。
從這個角度來看，衝突為加強人際關係提供了機會，而不是傷害它們。衝突是關係伴侶找到滿足彼此需求的方法的機會，即使這些需求發生衝突。回顧我們對辯證張力的討論。雖然你可能不會明確地與你的關係伴侶就這些張力進行爭論，但你正在談判它們這一事實表明，你有能力以富有成效的方式將衝突用於整個關係，以及關係中個人的需求。
衝突的型別
[edit | edit source]理解衝突的不同價值觀是進行有效衝突互動的第一步。同樣，瞭解人際關係中發生的各種衝突型別也有助於我們識別出管理特定型別衝突的適當策略。科爾指出，人際關係中存在五種型別的衝突：情感衝突、利益衝突、價值觀衝突、認知衝突和目標衝突。
- 情感衝突。 當我們與另一個人產生不相容的感受時，就會出現情感衝突。 例如，如果一對情侶已經約會了一段時間，其中一方可能希望結婚作為愛的象徵，而另一方則決定想看看其他的人。 他們該怎麼辦？ 彼此之間不同的感受是情感衝突的根源。
- 利益衝突。 當人們對行動計劃或在特定情況下該怎麼做存在分歧時，就會出現這種型別的衝突。 例如，茱莉，一個基督教科學家，不相信尋求醫療干預，但她相信祈禱可以治癒疾病。 傑夫，一個天主教徒，相信尋求傳統醫療作為疾病治療。 當茱莉和傑夫決定生孩子時會發生什麼？ 他們是否會尊重傑夫的信仰，在孩子生病時帶他們去看醫生，還是尊重和實踐茱莉的宗教？ 這是一個利益衝突。
- 價值觀衝突。 關係伴侶之間意識形態或價值觀的差異被稱為價值觀衝突。 在茱莉和傑夫的例子中，關於如何處理孩子醫療需求的利益衝突源於不同的宗教價值觀。 許多人會在宗教和政治問題上發生衝突。 記住那句老話，“永遠不要與家人談論宗教和政治。”
- 認知衝突。 認知衝突是思維過程、事件解釋和感知的差異。 瑪莎和維多利亞是一對長期情侶，兩人都被邀請參加一個聚會。 維多利亞拒絕了，因為她第二天早上要進行重要的工作彙報，想好好休息。 在聚會上，他們共同的朋友邁克爾和麗莎注意到瑪莎整個晚上都和凱倫在一起。 麗莎懷疑瑪莎可能在和凱倫調情並背叛了維多利亞，但邁克爾不同意，並說瑪莎和凱倫只是親密的朋友在敘舊。 邁克爾和麗莎觀察著相同的互動，但對它的意義存在分歧。 這是一個認知衝突的例子。
- 目標衝突。 當人們對最終結果存在分歧時，就會發生目標衝突。 傑西和傑羅姆準備購買他們的第一套房子。 傑羅姆想要一些具有長期投資潛力的東西，而傑西想要一套適合他們幾年內需求的房子，然後計劃搬進更大的房子。 傑羅姆對買房有長期目標，而傑西則著眼於更即時的考慮。 這兩個人在購買房屋方面有兩個不同的目標。
管理衝突的策略
[edit | edit source]當我們問學生他們在遇到衝突時想做什麼時，他們大多數時候都說“解決它”。 雖然這是可以理解的，但同樣重要的是要明白，衝突在所有關係中都是持續存在的，我們對沖突的態度應該是“管理它”，而不是總是試圖“解決它”。
理解管理衝突選項的一種方法是瞭解管理人際關係中衝突的五種主要策略。 雖然我們大多數人可能偏愛一種策略而不是另一種，但我們都有多種管理人際關係中衝突的選項。 擁有各種可供選擇的方案，可以讓我們在與他人的互動中更加靈活。 管理人際衝突的五種策略包括支配、整合、妥協、順從和迴避（Rahim；Rahim & Magner；Thomas & Kilmann）。 思考這些策略以及你選擇一種策略而不是另一種策略的方式之一是考慮在衝突情況下誰的需要將得到滿足。 你可以根據對自我關注程度和對他人關注程度來概念化這個想法。
當人們選擇支配策略或贏-輸方法時，他們表現出對自我的高度關注，而對對方的關注度很低。 目標是贏得衝突。 這種方法通常以大聲、強勢和打斷的交流為特徵。 同樣，這類似於體育運動。 我們常常避免衝突，因為我們認為唯一其他的選擇是試圖支配對方。 在我們關心他人的關係中，這種策略似乎毫無吸引力也就不足為奇了。
順從風格表現出對自我和他人中等程度的關注，以及對關係本身的高度關注。 在這種方法中，個人不如整個關係重要。 在這裡，一個人可能會最小化差異或特定問題，以強調共同點。 評論，“我們對政治的不同意見並不重要，因為我們擁有相同的倫理和道德信仰”，這體現了順從風格。
妥協風格在雙方都願意放棄一些東西以獲得其他東西時很明顯。 當環保活動家朱莉婭·巴特菲爾德·希爾同意結束她在盧娜的兩年樹上抗議太平洋木材公司（PALCO）的伐木行為，並向他們支付 50,000 美元作為他們承諾保護盧娜並不在 20 英尺緩衝區內砍伐的交換條件時，她和 PALCO 達成了一致。 如果一方覺得妥協是不平等的，他們可能不太可能長期堅持下去。 當衝突不可避免時，許多時候人們會選擇妥協。 妥協的問題之一是，雙方都沒有完全滿足他們的需求。 如果你想吃墨西哥菜，而你的朋友想吃披薩，你可能會同意妥協，去一家既賣墨西哥菜又賣披薩的地方。 雖然這看起來是個好主意，但你可能真的很想吃墨西哥捲餅，而你的朋友可能真的很想吃義大利辣香腸披薩。 在這種情況下，雖然妥協將兩種食物型別融合在一起，但沒有人滿足了自己的願望。
當一個人迴避衝突時，他們可能會抑制沮喪的感覺或從某種情況下走開。 雖然這通常被認為是對自我和他人關注度很低，因為問題沒有得到解決，但在某些情況下可能並非如此。 舉例來說，吉妮和帕特之間發生了激烈的爭吵。 帕特正要出於沮喪而說出傷人的話。 相反，她決定現在需要避免這場爭吵，直到她和吉妮能夠以更冷靜的方式回來討論。 在這種情況下，暫時迴避衝突可能是有益的。 然而，長期迴避衝突通常會對人際關係產生負面影響，因為雙方都不願意參與衝突管理過程。
最後，整合表明對自我和他人高度關注。 使用這種策略，個人同意分享資訊、感受和創造力，試圖達成一個可以滿足雙方需求的、雙方都可接受的解決方案。 在我們上面的食物例子中，一種策略是兩個人都得到他們想要的食物，然後在公園野餐。 這樣，兩個人都完全滿足了自己的需求，而且超越了管理衝突的贏-輸方法的最初概念。 這種策略的缺點是它非常耗時，需要高度信任。
總結
[edit | edit source]人際交往是指個人之間相互視為獨特的交流。 人際交往通常在兩人之間進行。 為了進行人際交往，參與者必須進行自我披露，即向他人透露他們不知道的關於自己的資訊。 當我們進行自我披露時，我們透過協商辯證張力來管理我們的人際關係，辯證張力是人際關係中的對立需求。 我們使用各種策略來應對這些張力，包括中和、分離、分割和重新構建。
當我們在人際關係中相處時，我們會創造溝通氛圍，即人們對彼此和人際關係的整體感受和情緒。 當我們使用否定性資訊時，我們會產生消極的人際關係氛圍，而肯定性資訊可以透過認可他人的獨特性和重要性來幫助建立積極的人際關係氛圍。
我們參與的三種主要型別的人際關係是友誼、愛情關係和家庭關係。 這些關係都是透過一系列成長和惡化階段發展起來的。 友誼和愛情關係不同於家庭關係，因為它們是選擇關係。 這些關係都需要參與者的承諾，以持續地應對關係動力，以維持和發展關係。
最後，所有關係都會經歷衝突。 衝突通常被認為是人際關係中存在問題的指標。 但是，衝突是所有關係中自然而持續的一部分。 衝突的目標不是消除它，而是管理它。 管理衝突的五種主要方法包括支配、順從、妥協、迴避和整合。
討論問題
[edit | edit source]- 想想你曾經需要處理衝突的時候。 結果是破壞性的還是富有成效的？ 如果結果是破壞性的，你如何利用本章中的資訊來更好地處理這種情況？
- 承諾的戀愛關係
- 衝突
- 資訊內容層面
- 家庭伴侶
- 二人組
- 二人組破裂
- 二人組階段
- 家庭
- 家庭生命週期
- 掩蓋真相
- 內心階段
- 跨種族婚姻
- 鄰近性
- 關係文化
- 資訊關係層面
- 自我披露
- 自我認同
- 相似性
- 社會支援
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