關係/衝突

未解決的衝突會浪費我們的時間和精力，但解決衝突會讓我們比衝突前過得更好。如果我們從未發生衝突，我們便不會改變，不會取得成就，不會創造，也不會成長。

共軛關係

在所有事情上都意見一致的伴侶可能會互相折磨。例如，你被解僱了。你告訴你的伴侶你永遠不會成功。你的伴侶同意。這不是你想要聽到的！

神話：所有關係問題都源於衝突。

現實：如果兩個伴侶都很痛苦，他們並沒有發生衝突。伴侶們應該努力去不同意。衝突將幫助他們成長到一個新的生命階段，在這個階段他們不再痛苦。

相反關係

在相反的關係中，如果你帶著極端的情緒回家，例如絕望，你的伴侶會用相反的情緒回應，例如希望。如果你丟了工作，你的伴侶會說你會找到一份更好的工作。

或者你在拉斯維加斯贏了大獎。你感到高興。沒有伴侶，或者與共軛伴侶在一起，你會繼續下注。你不必擁有統計學博士學位就能知道，如果你繼續下注，遲早你會輸。但你的相反伴侶會意識到你的過度自信，並建議你見好就收。你同意了，並帶你的伴侶去了一家浪漫的餐廳。

如果處理得當，相反的伴侶會將彼此從情緒的極端拉到情緒中立的中心。在那裡，每個人都可以轉變到另一種情緒。如果相反的關係不幸福，嘗試妥協。

浪漫電影從相反的個體開始。她是唐納德·特朗普的私人助理。他是長條熱狗攤販。隨著時間的推移，他們逐漸欣賞和愛上了對方。我們喜歡浪漫電影，因為我們認識到相反的關係對於兩個人來說是理想的。

• 神話：一致是幸福關係的基礎。
• 現實：相反的人相吸，並創造平衡、情緒健康的關係。

三角關係

想想你曾經參與過的一個三個人關係。你們一起冒險，互相交換想法，這些想法是任何一個人都不會想到的。你們在一起感到平衡。

現在回憶一下，當第三個伴侶不在時，你和其中一個伴侶的感受。你感覺和你的伴侶有聯絡，但是一種間接的聯絡。你並不贊同，但也沒有公開衝突。雖然這種關係在表面上看起來很平靜，但對伴侶來說卻很混亂。試圖使關係更親密，卻適得其反，就好像每個伴侶都看不到對方的真實想法一樣。他們無法將彼此拉到情緒中立的中心。

例如，喬丟了工作，回到家感覺很沮喪。瑪麗正在看她最喜歡的電視節目。喬坐在她身邊，但他無法擺脫煩惱。他不想打擾她，所以什麼也沒說。瑪麗注意到喬坐立不安，但認為如果有什麼困擾著他，他會說出來。她繼續享受她的電視節目。沒有發生衝突，但兩個伴侶的情緒都沒有改變。

他們的第三個室友克里斯回來了。克里斯對瑪麗的電視節目不感興趣，並注意到喬似乎很沮喪。克里斯向瑪麗提到了這件事。瑪麗關掉了電視，三個人坐下來交談。他們一起找到了平衡，併到達了中立的中心。如果兩個人在一個不幸福的三角關係中，尋找缺失的第三個伴侶。

• 神話：唯一的“真實”關係只有兩個伴侶。
• 現實：三個人關係可以像兩個人關係一樣幸福和有效。

方塊關係

當兩個人的性格形成一個方塊時，伴侶們就會背道而馳。伴侶們耗費精力互相爭鬥。關係毫無進展，也創造不出任何東西。

加入方塊的第三邊會將熱量轉化為光。兩個爭鬥伴侶的能量會為第三個伴侶創造出創造性的、創新的成就。

加入方塊的第四邊會停止爭鬥。伴侶們的能量現在完全用於創造力和成就。

例如，當我讀研究生時，我和四個同學一起為一家制造公司做了一個為期六個月的諮詢專案。我的同學們在所有事情上都意見一致。我不一樣。我們的客戶同意我的意見。我們的教授同意我同學的意見。方塊的四邊分別是我的同學，我，客戶（300 位經理和員工）以及兩位教授。

當我們五個學生聚在一起時，我們會爭吵幾個小時，日復一日，毫無進展。我的同學們甚至有一次威脅要揍我。

客戶不喜歡我的同學，避免與他們合作。一位客戶經理曾經威脅要揍我的一個同學。

但是，當我和我的同學與客戶合作時，我們取得了巨大的成果。在專案接近尾聲時，我們與其他七個與其他公司合作的學生團隊會面。其他團隊（所有團隊都有 12 名學生）幾乎沒有衝突。他們報告了微不足道、膚淺的成果。當我們報告我們的工作時，觀眾們都驚呆了。之後，學生們羨慕地詢問我們五個人是如何取得如此成就的。

回想起來，我希望我們能更多地讓教授參與。在教授與我們在一起的少數幾次場合，我們沒有爭吵。

象徵性地，縱軸代表天堂和地球之間的聯絡，即我們內心與精神的聯絡。橫軸代表我們與他人的聯絡。一個方塊關係可以讓我們與他人建立聯絡，同時幫助我們成長。

• 神話：妥協能解決所有問題。
• 現實：堅持你的立場，但將額外的伴侶帶入關係中。
• 更多現實：一對夫婦可以在生活的不同領域以不同的方式相處。例如，一對夫婦可以分享一個愛好，擁有相反的職業，與第三個人一起生活，並參與一個方塊社群關係（例如，學校的家長、老師、管理人員和學生）。

更大群體

更大的群體也可以將一個人從情緒的極端拉到情緒中立的中心。當關系將女性推到情緒的極端時，她們會向朋友尋求支援。

相反，男性不會與其他男性談論他們的問題。但這正是男性問題小組的價值所在。當男性克服了他們的猶豫，參加會議時，許多事情會浮出水面。由於男性在這些小組中經歷的情緒強度，以及由此產生的個人和精神成長，男性小組通常在教堂舉行（例如，守望者）。男性小組也可以透過你的大學或報紙的社群活動頁面找到。（不要只使用線上男性問題小組。面對面交流很重要，你可能會真正喜歡會議結束時的擁抱。）

或者在一個書店咖啡館開始一個關係書籍讀書小組。請書店將你們的會議列入他們的活動日曆。計劃一次會議來討論個人廣告，並請報紙的個人廣告版面免費刊登會議廣告。邀請心理學家或你最喜歡的作者 - 當然是我 - 作為嘉賓演講者。在 FriendshipCenter 上宣佈你的小組。

二人組的麻煩

二人組是情侶的性格。當你的朋友將你和你的伴侶稱為“貝蒂和鮑勃”，就好像你們兩個人是一個人一樣，你們就變成了一個二人組。

青少年無法很好地處理二人組。一個在世界上還沒有證明自己 - 即還沒有形成強大個體性格 - 的年輕男性會受到與女朋友形成二人組所需的妥協的威脅。

總的來說，年輕女性很樂意迷失在二人組中。但一個男性可以很容易地操縱一個缺乏強大個體性格的年輕女性。這位年輕女性可能會做出違背自己利益的事情，以使她的伴侶受益。她加強了她的二人組性格，以彌補她缺乏個體性格的缺陷。如果這削弱了她的個體性格，她就會陷入惡性迴圈。她日益增長的二人組性格會擠掉她的個體性格，直到她不再擁有自己的意志。

一個男性更有可能讓關係受損以保持自我意識，而一個女性更有可能讓自己的身份受損以幫助加強它。

—大衛·施納克，《激情婚姻》（1997）

年輕男性也會這樣做。例如，軍事單位會消除士兵的個體性格，代之以群體性格。新兵被教導，個人是無足輕重的，但他們組成的群體是強大的。

這些性別角色在 40 歲後發生逆轉。年長的男性喜歡在二人組中失去自己的個性。年長的女性喜歡獨立。

維持關係

三分之二的不幸福的已婚夫婦在五年後報告說他們很幸福。夫婦越不幸福，五年後他們越有可能幸福，如果他們能在一起的話。

五年後，離婚的不幸福的已婚夫婦和保持在一起的不幸福的已婚夫婦一樣幸福。

有時，一個人會把自己的不幸福歸咎於自己的配偶，而他/她其實有更深層、更隱秘的不幸福原因。離婚並不能解決這些人的問題。

離婚有時會導致問題。離婚引發了一些個人難以控制的事件，比如孩子的反應或親戚的反應，或者難以找到或維持新的關係。

"兩年後，你將在類似的房間裡，以類似的方式打包，離開下一個男人，然後兩年後離開下一個男人，有一天你會回顧過去，說，'過去十年我得到了什麼？'"

我不斷地把我的衣服和[我們女兒的衣服]亂七八糟地扔進手提箱裡。

"但是，"亞倫繼續說道，"你可以留下來和我一起解決這個問題，十年後你會回顧過去，你會說'我守護了這個家庭'，無論你人生中做了其他什麼，這將是你最自豪的事情。"

我停下來，被他說的話所刺穿的清晰度所震驚。你生活中很少會聽到如此刺耳的真相。沒有攻擊，只是對我的未來的簡單評估。

計程車來的時候，他讓它走了。我們交談，我們哭泣，我們同意嘗試。現在已經過去了 19 年，這是我最自豪的事情。

—萊斯利·斯塔爾，現場報道（2000 年）

孩提時代，你不會為自己的失敗承擔責任。當你像個孩子一樣行事時，你會責怪你的伴侶導致你的問題。然後你在下一段關係中重複這個問題。你責怪所有男人或所有女人都存在同樣的問題。

在青春期，你的關係失敗了，但你希望得到嘗試的獎勵。這是更好的，但你還沒有準備好結婚。

在成年階段，你接受你的伴侶的缺點並珍惜她的優點。即使關係並不完美，你也會在一起。你也會在一起，因為孩子的幸福比你自己的幸福更重要。

陷入青春期和成年期之間的夫妻會互相批評和嘮叨。他們有意識地決定在一起（成年階段），但以一種讓伴侶意識到他/她失敗的方式表達不滿（青春期階段）。或者更糟糕的是，配偶會用童年的最終性來表達不滿（例如，“你永遠做不好。”）。

註定要離婚的夫妻會以憤怒開始爭吵，互相批評，表現出對彼此的蔑視，並表現出防禦性。當一方試圖和解時，另一方拒絕。通常一方（通常是女人）會[情感上]壓倒另一方，後者在情感上退縮……經過數月甚至數年的這種爭吵，夫妻積累了太多糟糕的回憶，以至於一方或雙方最終放棄了。

—諾曼·羅森塔爾，《情感革命》（2002 年）

《消費者報告》發現，與尋求其他問題幫助的患者相比，婚姻諮詢的評分最低。只有大約 35% 的夫婦從婚姻諮詢中獲得長期益處。

總的來說，婚姻諮詢可以幫助那些正在經歷溝通問題的夫妻。但是，心理學家以只處理溝通問題而忽視其他問題而聞名。

參考資料

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