關係/情侶

永遠被動女性

被困在被動、選擇性別角色的女性不會從約會階段發展到戀愛關係。

例如，一位女性為了吸引男性，會在衣服和化妝上花費很多心思。她讀過《戀愛寶典》，所以玩起了“欲擒故縱”的遊戲。她希望男性努力取悅她，例如送她鮮花和禮物，對她百般呵護。性愛之後，她希望獲得更多鮮花、禮物和關注。

性愛之後，男性希望這段關係變得更輕鬆，而不是更困難。他希望她主動打電話給他，約他出去。他看到其他女性主動打電話給她們的男朋友，他認為這才是戀愛的正常方式。

他不確定她是否喜歡他。一方面，她和他發生了性關係。另一方面，她從不打電話。

他放鬆了警惕，等待她的電話。她認為他是個壞蛋。他認為她懶惰且以自我為中心。這段關係陷入惡性迴圈。

無論這樣的女性多麼美麗，男性都會拒絕（或背叛）永遠被動的女性。

永遠追求者

被困在主動、追求性別角色的男性不會從約會階段發展到戀愛關係。

男性可能享受追逐的快感——然後在抓住追求物件後感到厭倦，並繼續尋找下一個目標。或者，他試圖用跑車和高檔餐廳來打動女性，但她們會因他談論汽車和事業而感到厭倦，最終結束這段關係。

交換性別角色以求承諾

相反，想象一對情侶顛倒性別角色。她積極引導關係的發展方向（傳統意義上是走向承諾和婚姻），而他則明智地做出好的選擇。

例如，她打電話約他出去。如果他說不，她會冒著心碎的風險。如果他說“好”，她會出現在他公寓門口，並帶給他鮮花。她開車送他去參加壘球比賽。他擊球時，她為他歡呼。然後他們和他的球隊一起去牛排館。他可以隨意喝啤酒，因為她開車。她會笑他的笑話。然後他們回到她的公寓，她為他製作他最喜歡的甜點。她的行為是男性通常如何約會女性的方式，對女性來說是不正常的行為。

想象一下男性表現得像女性一樣。他只需要做出明智的選擇。他在想，牛排館裡那個可愛的年輕女服務員，在他留下大筆小費的時候對他微笑。他必須決定是繼續與他正在約會的女性發展關係，還是結束這段關係，去追求其他女性。

如果他像男性一樣思考，他會去追求那個漂亮的年輕女人。如果他讓她和他一起回家，她會像煙囪一樣抽菸，把玉米片掉在他的地毯上，想用他的電腦檢視電子郵件，而他卻試圖誘惑她。

如果他像女性一樣思考，他會專注於伴侶的優點。他會意識到她讓他快樂。他會意識到她的缺點並不重要。這是女性通常看待男性方式，而不是男性通常看待女性的方式。

交換性別角色很困難

當以刻板的性別角色約會時，男性主動約女性出去。男性冒著被拒絕和尷尬的風險。每一次拒絕都是情感上的“直接打擊”。約女性出去需要勇氣。勇氣——以及控制我們的情緒——是男性的強項。我們能夠處理拒絕，而且大部分時間都能弄清楚一個女人的“不”是意味著“這個週末不行，但下個週末可以問”，還是意味著“永遠不可能”。

當女性交換性別角色，主動約男性出去時，如果他拒絕了，她會很沮喪。當女性交換性別角色時，她們處於不熟悉的地方，很容易迷失方向。

同樣，交換性別角色的男性也處於不熟悉的地方。男性很容易滑回刻板的性別角色——例如，當看到一個漂亮年輕的女人時。

當你交換性別角色時，告訴你的伴侶。例如，如果女性開始使用男性行為，而她的伴侶保持男性行為，他們會互相競爭，這段關係就會崩潰。如果他開始使用女性行為，滑到副駕駛座上，但她沒有坐到駕駛座上，這段關係就不會有任何進展。

"我們關係"談話

進行一次“我們關係”的談話，以便從約會階段“切換”到戀愛關係。就談話的時間和地點達成一致。不要讓你的伴侶感到意外。不要在你們做其他事情的時候進行談話。

保持反性別的性別角色。如果你是一位女性，談論你想帶他去哪裡。從字面意義上說——例如，“我想帶你去海邊過週末”——以及你想把這段關係帶到哪裡——例如，你是否想要結婚。

如果你的男性伴侶拒絕你的請求，以男性的風格處理他的拒絕，問他是否意味著“現在不行，但也許以後可以”還是“永遠不可能”。例如，你可能會了解到他不想要現在結婚，但對未來幾年結婚持開放態度。

如果你是男性，告訴你的女性伴侶你有多欣賞她的優點。討論她的缺點，但保持女性風格，說你可以接受她的缺點。

如果她做了讓你無法忍受的事情，不要在沒有告訴她你為什麼生氣的的情況下憤怒地結束這段關係。她不會明白自己做錯了什麼。你會非常生氣，你會做一些讓她生氣的事情。然後她會憤怒地結束這段關係。

“我們關係”談話的結論應該是每位伴侶如何做自己，但你們兩個人在一起。例如，如果你的運動是跑步，可以一起去參加田徑訓練。他和男性一起跑，她和女性一起跑。他們總是互相看得見，但每個人都進行自己的訓練。有關自我分化的更多資訊，請參見大衛·施納克（1997）的《激情婚姻》一書。

對承諾的抗拒

糟糕的戀愛關係技能是一個惡性迴圈。糟糕的約會技能使尋找伴侶變得困難。當你找到伴侶後，你會害怕失去這個人。你想要承諾。但糟糕的戀愛關係技能讓你的伴侶不快樂，不願意做出承諾。你的承諾是空洞的承諾，因為沒有人想要你。

如果你沒有選擇伴侶的機會，不要要求承諾。相反，提高你的吸引力。你可能會吸引其他人的注意。然後你可以向你的伴侶要求承諾。或者你的伴侶可能會發現你更有魅力。

人生階段衝突

年輕男性將人生分為四個階段

1. 父母和學校——沒有自由——22 年。
2. 自由。也許他會周遊世界，在異國他鄉做零工。也許他會自己創業，承擔財務風險。也許他會去好萊塢，當服務員，然後進軍演藝圈。
3. 婚姻和孩子——同樣，25 年內沒有自由。他必須在枯燥、安全的工作崗位上長時間工作，來支付妻子、抵押貸款和小型貨車的費用。
4. 退休。年輕人不認為老傢伙會爬山，周遊世界，或者進軍演藝圈。

對男人來說，青春期階段——尋找寶藏和公主——是最重要的。這是人生，一個大寫的“人生”。一個男人在這個階段取得的成就，將為他的餘生奠定基礎。

女人認為成年階段——家庭和社群——是人生的全部意義。一代人以前，年輕女性會跳過青春期階段。她們直接從父親的家裡嫁人。她們從未得到過對個人成就的認可。這導致了她們的憤怒、壓抑或抑鬱。

如今，年輕女性也想要一個青春期階段，但規模比男性小。例如，一個年輕女性可能想在一家網際網路公司工作，而一個年輕男性則想創辦一家公司。年輕女性希望大學畢業，與男朋友玩兩年或三年，25 歲結婚，再玩幾年，然後在 28 歲懷孕。

女性希望青春期階段持續五年。男性需要青春期階段持續足夠長的時間來完成所有的事情。一個有遠大理想的男人——或者一個反覆失敗的男人——可能在青春期階段度過幾十年。心理學家稱這種人為“青春期男子”或“飛翔的男孩”（參見 赫爾墨斯）。

男人只有在完成青春期階段後才會安定下來。一個男人需要翻閱《戶外》雜誌，然後說：“去過，做過。”然後，他需要翻閱《公司》、《汽車與駕駛員》和《花花公子》，然後說出同樣的話。

一個想要承諾的女性應該和已經實現目標的年長男性約會。或者尋找一個有小夢想的男人。或者讓她男人感覺他已經完成了所有需要做的事情。或者向他承諾婚姻不會限制他的自由。

決定與誰結婚 vs. 決定何時結婚

一般來說，男性決定何時結婚。例如，一個男人希望在他事業有成，擁有自己的房子後結婚。他與誰結婚，是一個需要較少考慮的決定——當他準備好結婚時，他會向他正在交往的女人求婚。

一般來說，女性決定與誰結婚。女性希望遇見白馬王子，墜入愛河，然後幸福地生活在一起。

當男性選擇與誰結婚時，他們經常處理不好這個決定。例如，一個吸引很多女人的男人，更喜歡保持幾個隨意關係，而不是轉向女性的性取向，並維持一段一夫一妻制的感情。或者，一個很少吸引女人的男人，無法告訴那個罕見的想要他的女人，他有多麼需要她。

相反，如果女人想要他們，男性很難決定不要與他們不認真交往的女人發生關係。

女性很難選擇何時結婚。例如，一個想要家庭的女人，在她接近 30 歲還沒遇到白馬王子時，會感到越來越焦慮。與男人不同，她不會在她準備好結婚時，自動嫁給她的男朋友。

相反，女性很難選擇何時結束一段關係。例如，一個女人搬到第一個她有點喜歡的男人的家裡，並希望隨著時間的推移，他會變得更好（參見 男朋友的謊言）。或者她選擇了一個她真的很喜歡的男人，並接受了一段不理想的關係——例如，他住在另一個城市，或者與另一個女人有關係——並希望這段關係會改善。十年後，這些女性投入了太多時間，以至於她們不想“止損”，結束她們的關係。

女性應該更多地考慮她們何時想結婚，而不是與誰結婚。女性結婚的時間視窗比較窄。在 26 歲之前結婚是不明智的，因為大多數人在 26 歲之後才會發展出穩定的成年人身份（參見 發展成年人身份）。但想要家庭的女性應該在 30 歲之前結婚，否則會增加不孕的風險。此外，隨著年齡的增長，女性對男性的吸引力也會下降（參見“青春期”，第 23 頁）。因為女性更喜歡嫁給年長的男性，所以隨著女性年齡的增長，未婚男性的數量會減少（參見“男性短缺還是女性短缺？”，第 96 頁）。28 至 30 歲是女性結婚的理想年齡，具體取決於每個女性的成熟度和她們想要多少個孩子（如果有的話）。

如果你是一位女性，估計一下你一生中約會過多少個男人。設定一個目標，從現在開始到你要求婚的日期，約會同樣數量的男人。也就是說，使用男性性的取向，與許多潛在伴侶約會（這並不意味著要與許多伴侶發生性關係）。選擇最好的男人，並向他求婚（沒錯——是你求婚）。如果你超過 25 歲，併為這段約會時間設定至少兩年，那麼你結婚後，在統計上不太可能遇到比你丈夫更好的伴侶。

男性應該決定他們想要與誰結婚。不要與你不想要結婚的女人發生關係。她們會試圖阻止你與其他女人約會。等到你遇到一個讓你感覺“我可以娶這個女人”的女人。然後告訴她，即使是在第一次約會的時候。不要試圖和她發生性關係或玩其他遊戲（即，你應該使用女性的性取向，想要一段一夫一妻制的關係）。如果她猶豫不決，告訴她你會等她準備好——即使你不得不等十年。

參考文獻

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